Championnats de France 2008

Je reviens des premiers championnats de Parody.
Le dressage s'est pas mal passé, elle a fait de nets progrès mais malheureusement, les juges n'ont pas su apprécier... : 38/43 après le dressage hem.
Cross : 1refus, entièrement du a ma faute, Parody étais super. Je remonte tout de même à la 32ème place.
Obstacle : 1barre : Je remonte et finis 31/43...
Pas super mais pas mal pour Parody. En bref, semaine super sympa :)


photo bof, je m'en occuperais dès que j'aurais le temps
Championnats de France 2008
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# Posté le dimanche 13 juillet 2008 12:28

Modifié le mercredi 27 août 2008 16:27

L'espoir fait vivre ... , comme on dit

"L'excès d'un orgueil impuissant, qui s'élève contre l'orgueil des autres, peut porter une âme mélancolique à fuir les hommes. C'est alors qu'elle s'est dépravée. Elle s'en punit elle-même. Son orgeuil fait son supplice; elle se ronge dans la solitude du dépit secret d'être méprisée et oubliée; elle s'est mise dans le plus horrible esclavage pour être libre."
Voltaire

Je me complait dans la complexité. Je cherche à comprendre l'âme humaine, à commencer par la mienne. Je ne veux pas me donner une image fictive. J'ai simplement du mal à me gérer. Par rapport aux autres, je veux dire.
Je suis moi-même, c'est à dire un mélange complexe de sentiments qui s'entremêlent, se croisent, parfois se choquent.
Oui, il y a des gens que j'aime, des gens pour qui je serait capable de ranger mes belles phrases et agir. Des gens comme elle. Elle, c'est une personne qu'il est impossible d'oublier. Je sais que je me souviendrais d'elle aussi longtemps que ma mémoire me le permettra. J'ai même parfois l'impression qu'elle me comprend, parfois. C'est sincèrement une nana formidable.Je l'aime d'amitié ♥
L'espoir fait vivre ... , comme on dit
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# Posté le dimanche 22 juin 2008 14:56

Poum ... Et tout retombe ...

Poum ... Et tout retombe ...
Tout ce bonheur, je n'y suis pas habituée. Trop de bonheur me rend mélancolique.
Quel est ce mal dans lequel je retrouve ? Incessament.
Il me semble que c'est un mal adolescent en général. Cette capacité à tout dramatiser et à faire de la vie une tragédie.
Je rêve d'être heureuse. Sans me soucier des autres. Il en va de ma survie.
Mon inutilité m'hallucine.
Pourquoi ? Pourquoi suis-je ainsi ? Quel rôle ont eu les différentes expériences et l'atavisme dans ma modification ? Quel est le but de mon existence ? Absolument aucun. Mais lui alors ? Qu'en fais-je ? Je l'aime, oui. Suffisament ? Plus que permis. Ca, c'est marrant, ces 50 000 questions que je me pose sans cesse. Je l'aime, il m'aime ? Nous nous aimons ? ouais, alors TA GUEULE !
Et les autres ? Rien à foutre. Besoin de faire un topo. Un bilan de mon état et de mes relations actuelles. Mais je sais que tout va finir par se détruire. Alors, à quoi bon ? L'homme construit inlassablement alors que la fin évidente est la destruction. Un jour de bonheur vaut-il une semaine de malheur ? Je n'en peux plus de souffrir. Je voudrais posséder ce recul, cette sagesse... Mais sans tomber dans la routine. Sans me croire "plus" non plus. (comme si c'étais mon genre) Trouver ma voie. Savoir où je vais. Puisque je ne peut cesser de réfléchir. Au moins vivre avec. Je l'aime ! C'est fou ce que peuvent contenir ces petits mots ...

Ma méchanceté extérieure n'est que le reflet de ma faiblesse intérieure.

Hypocondriaque chronique ?
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# Posté le vendredi 20 juin 2008 16:55

Désormais

Désormais
Je suis comme en face d'un mur. Ce mur a de nombreuses fissures. Il est sur le point de casser. Et s'ouvrir sur de nombreuses voies. Alors comme ça, j'ai un futur ? Sincèrement, j'en sais rien et puis quelle importance ? Vis, profite tant que tu peux.
Aime. Si si, je te jure tu en es capable. Aime car tu ne sais de quoi demain sera fait. "Et puis une route en croise une autre et puis une autre et encore une autre.Pourvu que la tienne, oh mon amour, croise la mienne tous les jours". Profite du bonheur qui t'es donné. Prendre le risque de s'écarter de la vie, prendre un peu de distance avec le quotidien, et admirer puisque oui, la vie est belle (le monde pourri mais bon ...)
Pardonner. Sans regretter. Puisque le passé, tu ne peux pas le changer.
En paix avec moi-même (pour une fois =) ). En paix avec les gens ? Nan, pas tout à fait.
Il y a tout de même une part plus compliquée. Je vais laisser le temps passer. Pour une fois qu'il est mon ami celui là !
Je suis en bonne voie là.
Je suis (presque) de bonne humeur. Je profite à mort, ça va pas durer, me connaissant.


Pourquoi est-ce que quand mes articles sont joyeux, j'ai la désagréable impression qu'ils sont ratés ?
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# Posté le dimanche 08 juin 2008 14:40

Extrait de mon cahier

Extrait de mon cahier
Y'a des jours comme ça, je suis perdue dans l'immobilité latente de mon désespoir silencieux.Les plaintes de mon coeur se joignent à ma regaine silencieuse. Je sais que je n'ai pas d'avenir. Je continue à vivre inconsciemment. Je sais que je ne suis pas la pire. Tant pis. Je suis égoïste jusqu'au bout. J'ai envie, ou plutôt besoin de parler, de me soulager du poids qui m'accable (ou dont je m'accable). Je ne pense pas qu'on puisse m'écouter. J'ai besoin d'être méchante. Contre tout particulièrement ce type qui m'insupporte. Envie de lui envoyer à la gueule tout mes maux.
Mon sang est déjà las de couler dans mes veines. Il veut sortir. Cette lueure au fond de mes yeux ne présage rien de bon. Je ne veux surtout pas retourner en arrière. Je n'arrive pas à me faire violence (enfin si, dans un sens...) Je me perds dans le méandre infini de mes pensées, jusqu'au paroxysme de la douleur. Pourquoi ai-je cette certitude si ancrée que ma fin évidente est le suicide ?
Je m'invente un monde de souffrance, de douleur, de laideur. Mais est-ce tant que ça de l'imaginaire ?
Relant d'égoïsme. A défaut de pouvoir parler de ma douleur, je l'écrit. On devrait interdire l'écriture. C'est un tremplin à la dépréssion.
J'ai une capacité à dramatiser assez grandiose.
Je noircis mes pages d'un amas de futilités. Je veux écrire jusqu'a l'épuisement. Ca me fait un bien fou.




Je ne continuerais pas, cela n'a aucun interêt.
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# Posté le dimanche 01 juin 2008 16:07